Thursday, April 28, 2016

RAJA JALANAN ITU ADALAH ..........................
Selamat siang wahai penduduk yang ber KTP dan yang tak ber KTP. Apa kabar kalian hari ini? Apakah utang masih menumpuk? Apakah pacar masih menimpuk? Apakah selingkuhan masih menjenguk? Aw aw aw... 

Semoga kalian dalam keadaan berpakaian dan masih bisa makan dari hasil jerih payah kalian yang halal. Bukan dari hasil korupsi apalagi hasil menjual keperawanan maupun kebujangan kalian. *HALAH!





Postingan kali ini adalah postingan yang diambil dari kisah nyata, bukan dongeng Cinderella dan sepatu futsalnya. Bukaaaannn!!!

Pagi tadi, tidak pagi-pagi sekali sich, seperti biasa saya berangkat kerja bersama salah satu motor iritku :)  Suasana jalan lumayan ramai, maklum sudah mendekati jam 7. Wah ramai pokoknya... Kayak semut lagi rebutan upil.

Sekitar 2 kilo meteran dari istana saya (wkwkwkwk), dari arah gang yang lumayan mungil (gang kelinci kayaknya) ada dua orang ibu-ibu yang naek motor berboncengan, yang menurut saya sih, dia mau menyeberang jalan.

Mungkin karena kaget, ibu-ibu yang duduk didepan (bikers-nya) marah-marah. Gara-gara nya sih ketika motor mereka sudah masuk ke jalan besar, dengan seenaknya ada seorang bikers yang dengan kecepatan tinggi tidak berusaha mengurangi kecepatan, malah tambah cepat.

Upz, dengan tiba-tiba sang ibu yang menjadi biker langsung mengerem secara mendadak. Kontan mereka berdua langsung meneriaki si pengendara sepeda motor yang melaju kencang tersebut.

Bagaimana dengan saya? Saya sih senyum-senyum saja sembari menatap wajah ibu-ibu itu. Kebetulan kan saya berada di belakang bikers yang ngebut tersebut. Dan bukan tanpa kebetulan, saya memang memacu kendaraan saya dengan kecepatan yang lumayan lambat. 

Kok bukan kebetulan? Karena hampir setiap saya naik motor maupun naik kucing di jalan, mata saya senantiasa jelalatan. Ya siapa tahu saja ada cewek cakep yang bisa digodain. Mbuehehe...

Saya pikir saya cukup beruntung dengan kebiasaan jelalatan mata saya ketika di jalan. Pun demikian dengan apa yang terjadi di pagi tadi. Dari kejauhan saya sudah melihat dua ibu-ibu yang naik motor tersebut. Dan dengan ilmu kanuragan tingkat sembilan, batin saya berkata.... "Pasti mereka hendak menyeberang jalan..."

Dan tepat pulalah dugaan saya, mereka hendak menyeberang jalan. So, dengan cukup mendadak saya mengurangi kecepatan motor saya. Berbeda dengan pengendara motor yang ada di depan saya... Wuihhh... cepat kayak lagi balapan ulat! Wkwkwkwk...

LALU .... SIAPA YANG SALAH?
Berdasarkan analisa dan penglihatan saya sih, kalau dipikir-pikir yang salah ya ibu-ibu itu. Kok bisa? Begini kronologisnya (sekali lagi ini berdasarkan penglihatan saya).

Dari kejauhan saya melihat mereka (ibu-ibu) naik motor hendak keluar dari gang kecil menuju ke jalan besar. Kemungkinan mereka mau menyeberang. Dan memang tepat dugaan saya kalau mereka hendak menyeberang. Tapi saudara-saudara............................. Berdasarkan penglihatan saya, ibu-ibu tadi bukannya melakukan "persiapan" penyeberangan dengan baik. Mereka malah asyik ngobrol. Lucunya, ibu-ibu yang mengemudikan motor malah sempat-sempatnya ngobrol sembari menghadap ke belakang alias berhadapan dengan sang boncengers nya... Waduh!

Lampu sein, klakson, bahkan lampu utama juga ndak kepakai sama sekali....

Coba bayangkan, jalan yang dilalui saya dan biker yang ngebut itu kan jalan raya, sedangkan ibu-ibu tadi dari gang kecil. Karena kami berada di jalan raya, ya otomatis kendaraan kami melaju dengan cepat. 

Apalagi ketika ibu-ibu itu mau menyeberang (menyeberang dan tancap gas ke kiri), lampu sein tidak dinyalakan. Klaksonpun tidak. Ya otomatis para pengendara di jalan raya tadi berpikiran kalau ibu-ibu tadi mau berhenti. Apalagi ketika hendak memasuki jalan raya dari gang kecil itu, jalan mereka diperlambat. Tapi tanpa babibu kecepatan mereka dipercepat...

Ah, banyak bikers dan pengendara kendaraan lainnya yang kaget dibuatnya. Lha wong ndak ada kode sama sekali dari ibu-ibu itu......

Dan sialnya, lelaki muda yang melaju di depan saya diumpat sedemikian rupa...

Ah ibu..... Untung saja cantik. Kalau tidak cantik, tak masukin ke karung kalian berdua.... Hahahaha....

Ini bukan kali pertamanya saya mengalami kejadian yang serupa (tentunya berhubungan dengan para bikers maupun pengendara kendaraan jenis lainnya dimana ibu-ibu/wanita yang menjadi pengendaranya).

Sudah sering kali!

Bukan saya bermaksud merendahkan wanita atau apalah itu... Tapi pengalaman saya yang mengatakan itu. Dan bukan berarti juga kalau wanita tidak jago di masalah bikers membikers.... Banyak lho wanita yang lebih jago ketimbang jago mereka sendiri... Mbuehehe... Lebih jago mengendarai dari pada saya maksudnya :)

Suatu waktu saya berada di belakang sebuah mobil baru. Di tengah tidak... Di pinggir juga kagak tuh...  padahal tak ada mobil di depannya maupun disampingnya.... Selain itu, cepat juga tidak... lambat juga no way... Alhasil ketika saya hendak menyalip ini mobil... ampun dah... susahnya bukan amplop!

Saya mbatin.... "Ini pasti bukan fans-nya saya... Dan pasti pengemudinya wanita!"

Ahay.... tebakan saya boleh juga. Supirnya wanita ;)

Sekali lagi, ini tidak terjadi satu atau dua kali... Dibanding supir cowok, cewek lah yang sering melakukan hal "membingungkan" seperti itu ketika berada di jalan.

Pernah juga waktu itu saya sedang berkendara di jalan dimana ada pasar di sebelah jalan itu. Tiba-tiba saja ada pengendara wanita yang belok kanan tanpa "aba-aba."

Ughhh!! Untuk peristiwa tersebut, wanita itu dimarahin sama orang-orang yang ada di pinggir jalan dan orang-orang yang ada di depan pasar...

Ah... Raja jalanan itu ternyata adalah.........................






Monday, April 25, 2016

GETHEK ARTINSPIRATION..... AH, KOPLAK INI!
Habis buka-buka pesbuk... Upz, buka salah satu grup, BERANDA BUDAYA nama grup tersebut.

Ada salah satu postingan dari anggota grup, Gethek Artinspiration nama pemilik pesbuk tersebut. Setelah melihat salah satu postingannya yang saya pikir menawan dan telah meracuni otak saya, saya langsung berselanca ke youtube buat mencari pemilik akun ini.

Wah dasar nasib lagi baik, langsung ketemu itu youtube nya. Ada beberapa uploadan, tapi entah kenapa saya tertarik untuk buka yang satu ini, Musik Apaan ini hah? HAHAHA... (silahkan diklik link youtube tersebut).

Monggo dinikmati, dihayati... Bila perlu, lemparin botol ke mereka... Hahahaha....

Koplak!

Oh ya, mereka adalah grup dari tanah Banyumas, tepatnya dari Ajibarang. Salut lah buat mereka...

Semoga makin banyak wong "koplak" kaya mereka... Dan saya tentunya. Hahahaha....

Saturday, April 23, 2016

SELAMAT PAGI, ASA....
Pagi yang indah ..

Aku hadir menyampaikan kagumku untukmu

Menyampaikan rendahku pada Sang Maha Daya


Sebersit doa membuka hari

Membuka langkah langkah yang menapak ringan

tanpa keluh .. tanpa kesah


tanpa bergumam 

tentang  pundak pundak yang kian rapuh


Oleh impian nan tiada pernah keruh




*23 April 2011

Wednesday, April 20, 2016

Senja

Sore mulai mengganyang asaku yg jingga....



sementara butiran peluh membumbung tinggi ke

 awan sana...




ahh senja....


datanglah engkau ke pelukan jiwa....








20 April, 2011



#semoga pemilik senja mendengarkan rintihan hamba...

Tuesday, April 19, 2016

PERJUANGAN MENCARI JODOH (BAG 2)
Cerita sebelumnya : (lebih lengkapnya bisa kalian baca disini.)

Kini dihadapan Kucluk sudah muncul lelaki tua, lelaki yang berprofesi sebagai petani itu sudah bersiap diri memberikan pertanyaan demi pertanyaan kepada si Kucluk. Ya, kini saatnya wawancara dengan sang calon mertua.

Pertanyaan demi pertanyaan mulai dijawab oleh si Kucluk. Mulai dari pertanyaan sederhana seperti satu dikali satu sama dengan berapa, sampai dengan pertanyaan sulit seperti dua tambah dua ketemunya dimana... Ah, pokoknya kalau kalian lihat wawancara mereka, celana kalian pasti melorot seisi-isinya...

Sampailah pada pertanyaan yang membuat kecut nyali si Kucluk.

"Hai kisanak....Jika sampeyan ane izinkan menikah dengan anak ane, bersediakah sampeyan tinggal di kampung ini?'

====================================================

Mendapat pertanyaan sedemikian sadis, tanpa babibu dan sapi-bu apalagi kambing-bu, si Kucluk langsung nyerocos.

"Wah, maap pak... Saya mau menikah dengan anak Bapak. Bukan anak ane! Gemana sih bapak?"

Sambil merajam-rajam kumisnya yang tebal, si Bapak memelototkan matanya ke wajah Kucluk.

Kucluk kembali pergi keruang kehampaan. Hatinya masih gundah, belum dapat menjawab pertanyaan dari calon mertua.

Akhirnya, melalui bantuan hakim garis, si Kucluk meminta water break kepada sang calon mertua. 

Disela-sela water break itulah, si Kucluk menemui Arumbia, wanita yang ia puja-pija sejak dulu kala. 

"Rum, ada yang ingin abang sampein ke Arum. Tapi sebelumnya, abang minta disuapin dulu ama Arum!"

Dengan menggunakan sekop, disuapi si Kucluk. Untung saja menunya sambel goreng, coba kalau sambelado... ah, bisa muntah itu si Kucluk.

Setelah makanan habis se-panci-pancinya, diteruskanlah maksud hati memeluk gunung.

"Begini Rum, abang harus jujur... Tapi Arum juga abang minta untuk jujur. Dari lubuk hati yang terdalam, Arumlah wanita yang sangat abang cintai saat ini. Ya tentu saja selain Siti dan Markonah. Engkaulah yang paling menawan. Sekali lagi rum, maukah engkau jujur pada abang?"

"Bang..... Arum pasti jujur sama abang. Dulu kan Arum juga jualan jujur kacang ijo di emperan rumah bang Ipol. Santai saja bang!"

"Baiklah rum, sekarang abang sangat percaya sama yang nulis cerita ini. Rum... tadi abang dikasih pertanyaan sama Bapak, jika nantinya abang menikah sama Arum, abang diminta untuk tinggal di kampung ini rum. Jujur, ini lebih ruwet dari masalah reklamasi gunung utara dan peggusuran warga kampung Bawang. Abang tidak mungkin tinggal disini rum. Sebagai pendekar yang bertugas memberantas kezaliman, abang harus senantiasa berkeliling memusnahkan kezaliman. Abang tidak mungkin tinggal disini!"

Perlahan tapi pasti, melelehlah ice cream yang sedang dijilatin Arumbia sedari kemaren sore.

"Abang tidak suka Arum? Atau ..........."

"Cukup rum! Abang sangat sayang Arumbia dan juga keluarga Arumbia! Abang hanya tidak bisa meninggalkan garis takdir abang. Abang ini pejuang! Walaupun di Partai abang sudah ditendang, abang ini tetap pejuang! Abang tidak mungkin berdiam diri seperti pertapa di kampung ini. Abang harus memerangi kezaliman di segala bidang. Dan itu membutuhkan ruang dan waktu yang panjang!"

"Ih, abang ngomong apaan sih! Emangnya di kampung ini tidak ada kezaliman? Bukankah abang bisa berjuang di kampung ini?"

"Sorry ya Rum......... Abang bukan pejuang lepel kampungan. Abang ini sudah berada pada lepel enternasional. Masa abang ngurus orang kampung? Bukannya abang sombong... Tapi abang masih diperlukan berkeliling di dunia perjuangan ini!"

Setelah berdebat selama dua purnama, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk tidak menyatukan cinta mereka di pelaminan.

Nasi sudah dimakan ayam... Setelah keduanya berpisah secara elegan, si Kucluk yang cinta mati sama Arum, membuat tatto di badannya. Tatto bertuliskan I LOPE ARUM itu dibuat di sotodio ternama di negaranya. Selain membuat tatto, si Kucluk juga melebatkan bulu keteknya sebagai tanda sayang kepada Arum. 

Sengaja ia menumbuhkan bulu keteknya agar badannya bau, sehingga tak ada lagi wanita yang mau mendekatinya. Pokoke joged!

Selain itu, pusaka andalannya ia buang di Gunung Kemutug. Ia takut kalau salah satu petuah pusakanya itu bisa menggairahkan libido wanita untuk mencintainya.

Dalam setiap pengembaraan-nya, jikalau si Kucluk rindu akan si Arum, di pegangilah bulu keteknya yang lebat itu sembari dicium dan mengucap katah mesrah.... I LOPE YOU SOMAD ARUUUM.............

Begitulah akhir dari perjalanan si Kucluk. Setelah ia mendapati gadis suci, ternyata tidak jadi ia nikahi. Karena berpotensi mengalahkan spirit perjuangan-nya melawan kezaliman. 

Bagaimana dengan roti basinya? sampai saat berita ini diturunkan, masih belum ketemu juga itu roti.

Lalu apa hubungannya dengan saya dan mantan?

Ya karena setiap rindu mantan, saya tiup-tiup bulu ketek ini. Segaarrrrr........................


Nb. 
SETIAP PEJUANG PASTI MENEMUKAN RINTANGAN
*Prettt!!!




SEDARI TADI
Sedari tadi aku disini
menunggumu...

Dan entah kenapa ketika engkau datang, rinduku hilang 
diterjang awan

aneh...

Adakah sedikit belenggu di ranjang hatiku?

Ah, sudahlah...

Toh cintaku masih utuh untukmu


Monday, April 18, 2016

When I am Gone
Kekasih…

Suatu ketika aku akan wafat…

Menyandang bulu dan sayap laksana malaikat

Dan akan segera ku akhiri cerita

Saat sisa nafasku berhenti dibatas waktu…
Bila tiba saat kupergi…

Jangan ada derai air mata kedukaan

Karna ratapmu akan patahkan sayapku
Biarlah jiwaku tenang berlalu…

Dalam dekapan hangat sayap malaikat

Merengguk anggur kebebasan semu

Diantara setumpuk timbangan perbuatanku



(18 April 2011)

Friday, April 15, 2016

PERJUANGAN MENCARI JODOH (BULU KETEK)
"Mantan adalah jodoh orang laen yang pernah kita cicipin!"

Wuasyuuu!!!

Serasa hati ini berjungkat-jangkit kesana kemari ketika melihat salah satu status fesbuk teman saya. Ah, ingin sekali gue tampar bibirnya dengan bibir seksi milik gue! #gedubrakkk!

Entah kenapa kalau saya denger kata "mantan" tiba-tiba ingatan ini tertuju pada salah satu tattoo yang masih menempel pada badan ini sampai sekarang. Yupz, tattoo berujud akar beringin pada ketiak saya. Alias.... BULU KETEK!

"Wah, apa hubunganya bulu ketek sama mantan?"

"Emang ndak ada hubungan-nya kamfret!"


Begini ceritanya sodara sodari, kathok bedhah ngarep mburi....

Syahdan di zaman pra kaya, seorang pemuda ganteng bernama Kucluk berpetualang ke suatu negeri yang bernama Negeri Makbejunjeg. Kepergian lelaki yang bernama Kucluk itu bukan tanpa sebab, selain mencari gadis suci, ia juga mengemban tugas untuk mencari roti basi.

Hah, roti basi? Sudahlah... Tidak perlu dibahas. Masih banyak masalah lain yang lebih penting untuk dibahas ketimbang roti basi. Korupsi misalnya!


Sebagai seorang petualang, Kucluk ini sudah dibekali dengan senjata ampuh yang didapatkan dari hasil pertapaan selama 1 menit 10 detik lebih 2 inchi.

Pertapaan yang berlangusng di lereng Gunung Slamet ini ternyata mendapatkan hasil. Pusaka bebentuk mata hati tiba-tiba muncul di depan lelaki itu.

Konon, pusaka yang diberi nama "mbuh apa mbuh anu ngapa", berfungsi untuk menjaga diri dari segala mara bahaya, termasuk rayuan wanita muda.

Selain itu, pusaka "mbuh apa mbuh anu ngapa" ini juga berfungsi sebagai salah satu alat kelengkapan pengasihan.

Dengan penuh tanggung jawab, pusaka ini disimpan dan digunakan untuk hal-hal penting saja, termasuk ngintipin orang mandi di kali Tajum sana. #crott!!

Baiklah, berlanjut pada kisah selanjutnya..................................

Di negeri Makbejunjeg inilah, konon ada seorang perempuan yang terkenal dengan kebaikan dan kecantikannya. Wanita itu sedang menimba ilmu pada salah satu akademi kebidanan yang dibiayai oleh partikelir terkemuka di negerinya.

Atas petunjuk Sang Maha Kuasa, akhirnya pendekar 313 ini (Kucluk) berhasil memperoleh data-data sang perempuan dengan tajam, akurat, dan terpercaya.

Atas bekal data-data ini, akhirnya bisa bertemulah pendekar 313 ini dengan sang perempuan. Cantik dan sederhana. Begitulah gambaran wanita yang tersohor di negerinya itu.

Tanpa sungkan, sang pendekar meminta PIN BB sama PIN-jaman uang ke gadis itu. Arghh.. legaaaa... Begitu batin sang pendekar.

Dengan ajian gombal mukiyo, dan dibantu dengan pusaka hasil pertapaan, mulailah sang Pendekar menebarkan jurus mautnya. Ia yakin, bahwasanya wanita inilah calon pendamping setianya.

Dan benar juga saudara-saudara.... Setelah 3 minggu melaksanakan operasi intelejen-nya, kini si Kucluk, sang Pendekar 313 dihadapkan kepada sang ayah dari wanita rupawan tersebut. Dari hasil seminar yang panjang, akhirnya si Kucluk diharuskan menyelesaikan beberapa tahap ujian bila ingin mendapatkan sang gadis.

Akhirnya, dimulailah ujian itu. Ujian yang terdiri dari 50 pilihan ganda dan 20 soal berlari-lari di jalan tol pun segera dimulai. Tak lupa, ada ujian psikotes berupa wawancara dengan sang ayah dari si wanita cantik yang ditaksir sama si Kucluk.

Singkat cerita...... Setelah berhasil menyelesaikan ujian demi ujian, kini saatnya si Kucluk harus menghadapi salah satu tes terkemuka di negerinya. Ya, wawancara!

Wawancara kok tes? Udah... Ini blog blog gue... Elu pade kagak usah banyak tanya!

Kini dihadapan Kucluk sudah muncul lelaki tua, lelaki yang berprofesi sebagai petani itu sudah bersiap diri memberikan pertanyaan demi pertanyaan kepada si Kucluk. Ya, kini saatnya wawancara dengan sang calon mertua.

Pertanyaan demi pertanyaan mulai dijawab oleh si Kucluk. Mulai dari pertanyaan sederhana seperti satu dikali satu sama dengan berapa, sampai dengan pertanyaan sulit seperti dua tambah dua ketemunya dimana... Ah, pokoknya kalau kalian lihat wawancara mereka, celana kalian pasti melorot seisi-isinya...

Sampailah pada pertanyaan yang membuat kecut nyali si Kucluk.

"Hai kisanak....Jika sampeyan ane izinkan menikah dengan anak ane, bersediakah sampeyan tinggal di kampung ini?'

BERSAMBUNG=======>

Wednesday, April 13, 2016

DANSA
Duhai kekasih,

Marilah kita menari di lantai dansa
yang kotor itu

Siapa tahu ada sisa-sisa rindu disana

Bukankah kotor tak selamanya hina?

Atau jangan-jangan kau malu untuk turun kesana?
Bukankah kau senantiasa dimanja dalam kurungan sana?

Kurungan semu yang
sebenarnya membuatmu jemu

Ah... kekasih,
Marilah bersegera menuju ke lantai sana
Selagi asa masih menyala
Selagi cinta masih menampakkan rupanya







Mimpi Basah
Selamat malam wahai manusia malam. Lagi ngapain kalian di malam-malam yang sesunyi ini?

"Ngintipin tetangga sebelah mas!"

"Kamfret kalian semua! Gue kan tetangga kalian satu-satunya!" #nyangking termos.

Baiklah, kita lupakan saja perseteruan ini. Saatnya kita memperbincangkan sesuatu yang berhubungan dengan seksual. Wuihhh.... Hasyek hasyek.... dut!

Sebelumnya, tolong singkirkan dulu otak-otak kalian yang kotor. Bila perlu, lepas kepalanya sekalian biar otak-otak kotor itu tidak meracuni bagian-bagian bawah tubuhmu. Ocrey?

Nah, kali ini kita akan bobo bareng dalam... halah...

Kali ini kita akan bicara perihal mimpi basah. 

"Coba Kucluk, tahukah kamu apa yang dimaksud dengan mimpi basah?"

"Mimpi diludahin mas!"

"Tepat!"  #megang pestol kaliber 3.000.3450.444 mm


ASAL USUL ISTILAH MIMPI BASAH

Sampai tulisan ini diterbitkan, saya tidak tahu siapa yang usul ataupun yang asal njeplak pertama kalinya tentang istilah mimpi basah ini. Jika sampeyan tahu, silahkan hubungi satpam kompleks!


PENGALAMAN MIMPI BASAH

Saya sendiri mendengar istilah ini ketika saya duduk di meja SMP. #sopan banget yak saya-nya?

Waktu itu saya lagi bengong-bengong di dalam kelas. Namun, walaupun saya bengong telinga ini masih bisa nguping kesana nguping kesini. Nah, pada waktu itu Guru saya sedang menjelaskan perihal ciri-ciri anak lelaki yang sudah mulai dewasa. Salah satunya adalah mimpi basah.

Dengan sedikit menganga, saya coba menghayati, apakah mimpi basah itu sebenarnya? Lha wong saya tidak pernah mengetahui sebelumnya perihal mimpi "aneh" seperti itu. Ah, culun sekali saya waktu itu.

Dan yang paling "mengharukan" adalah, pada waktu SMP saya sudah disunat. Jadi secara sadar dan penuh tanggungan, ternyata saya pernah mengalami yang namanya mimpi basah tersebut.

Akan tetapi saudara-saudara.............

SAYA TIDAK PERNAH TAHU BAHWA KETIKA SAYA MIMPI OH YESS OH NOO,TERNYATA SAYA MENGELUARKAN SESUATU YANG BERNAMA S*ERMA!
HADOUHHHH!!!!

Saya baru tahu ketika pada waktu itu saya sedang menonton televisi. Kebetulan pada waktu itu, yang namanya stasiun tivi swasta baru masuk ke desa lewat parabola tentunya.

Nah, disaat nonton tivi itulah saya berhasil mengetahui dengan pasti, bahwasanya cairan yang keluar dari itu saya sehabis saya mimpi "gituan" adalah cairan yang bernama s*erma.

Wah baru tahu mas? Iya.... Sebelum itu saya tahunya ya hanya cairan begitu saja. Ya, seperti air pipis lah (menurut saya waktu itu).

Kemudian setelah menonton acara tivi tersebut, kebetulan selang beberapa waktu saya mimpi lagi. Mimpi oh yess oh noo tentunya.

Lantas, cairan yang keluar itu saya pegang, raba, dijilat, trus dicelupin!
#ihhh jijiiiik....

Lantas cairan itu saya pegang. Dan benar, ternyata air yang keluar itu beda dengan air seni alias air pipis. Hmmm.... Terbongkarlah sudah siapa itu si mimpi basah.

Artinya apa saudara-saudara? Artinya bahwa saya tidak tahu perihal mimpi basah selama kurang lebih 2 tahunan. Karena saya disunat ketika saya kelas 5 SD. Dan baru tahu perihal mimpi basah yang sesungguhnya ketika saya kelas 1 SMP. Wekekekekek... #terima kasih tivi swasta dan terima kasih guru SMP ku.

Oh my God, apakah pendidikan seksual teruntuk anak-anak memang tabu untuk dibicarakan di negeri ini?
;)




Monday, April 11, 2016

BINGUNG
Assalaamu 'alaikum.... salam mesra teruntuk sedulur blogger semua :)

Setelah berkutat dengan seabrek pekerjaan yang aseloleh, akhirnya di siang ini dengan segenap tenaga kuda, saya sempatkan corat-caret di dinding rumah saya ini :)

Tapi saya bingung saudara-saudara. Mau posting apa-an yah? Sebenarnya mau posting tentang kegiatan anak-anak dewan penggalang yang baru saja membuat taman pramuka, tapi kayaknya boring juga yak? 

Ya postingan teakhir kan juga bercerita tentang kegiatan mereka. Disamping itu, gambar-gambar tentang pembuatan taman Pramuka tersebut masih dalam revisi anggota dewan.  *prett!!!

Akhirnya bingung mau posting apa. Mbuehehehe......

Oh ya, sejujurnya salah satu visi saya membuat negara bagian ini adalah... halah... 

Sebenarnya salah satu tujuan saya membuat blog ini adalah sebagai wadah mengumbar ide/gagasan, bukan sekedar tempat curahan ngalor ngidul ndak jelas. Tapi karena saya memang rada kurang jelas, ya jadinya seperti ini blog nya. Mbahaha....

Sempat terpikir untuk membuat kategori baru, yaitu kategori Mamah Muda. Tapi karena mamahnya udah tua, saya ganti saja menjadi apalah itu nantinya apa ndak tahu kah atau bagaimanakah :)

Tadinya mau tambah kategori entrepreneur, cerpen, dan puisi. Tapi kategori itu sudah ada blog saya yang lain. Ya memang sih, sudah lama tidak menulis hal-hal sesuai dengan kategori ini. Namun saya takut, mbok penggemar setia saya pada selingkuh... walah...

Pokoknya, akan ada kategori-kategori selanjutnya dari blog ini. Semoga kalian menikmati. Kalau tidak menikmati ya semoga menikhidup. Biar bisa kawinan ama elu!

Okey, dikarenakan saya bingung mau posting apa dan mau nambah kategori apa, maka sekian dulu postingan ini. Coz penjual bakso udah datang di sebelah kantor tata usaha. Mau?

:)

NB . jer basuki mawa bea





Monday, April 4, 2016

TAMU SPESIAL
Bak petir di celana bolong, mungkin itu kalimat yang tepat untuk menggambarkan situasi saat itu.

Bagaimana ndak kaget, Mak Pety Wulandari, pengurus gerakan sosial pendidikan di IASDA tiba-tiba datang tak diundang, dan pergi setelah kita usir. *baek banget yak kita-kita

Yupz, ditengah kepadatan latihan dan kepadatan makanan, Dewan Penggalang RAMA mendapatkan kunjungan istimewa dari Mak Pety.

Maklumlah, Beliau ini dulunya juga pembina pramuka yang mencintai sesama manusia, cantik dalam pikiran, perkataan dan perbuatan.

Entah angin kentut apa yang menjadikan Mak Pety datang ke sekolah ini. Kangen dengan saya? Bisa jadi... bisa jadi...

Tapi yang jelas, dia mungkin merasa karsiman pada sosok yang satu ini,

tolong aim .....


Gemana? Karsiman bingit kan manusia itu?

Sekian lama tidak bersua, akhirnya momen yang mengharukan itu datang juga. Dan sebagai kenang-kenangan, tak lupa poto-poto adalah kegiatan reguler yang lazim terjadi pada setiap pertemuan yang mengharukan itu.  *pret!



Itu lelaki yang paling belakang cakep amat yak?




Tim bola bekel Indonesiah.... #halah......





Mak Pety make baju merah, jatuh hati sama kapak merah... #pantun kampret!!!




Itu lelaki ada yang aneh... aneh... Celananya mlorod!!!!




Kumpulan anak-anak pemerhati cewek




Barisan orkes dangdut pantura... wkwkkwwkk




Mak Pety berpose sok cantik sama anak-anak Rama





Ngapain ciluk bah didepan gue nak?
kamu bau mas!
#sialan!





Bentang pilem 70-an




Asep lenjeh pisan yak?


Selain berpose ria, mak Pety juga memberikan motivasi kepada anak-anak RAMA.

Ya biar kagak cemen kayak Mak Pety tentunya. Mbuehehe.

Sekedar FLASHBACK, Mak Pety dulunya adalah juga anggota pramuka RAMA. Waktu SMA dia juga masih bantu-bantu kegiatan kepramukaan di pangkalan Pramuka RAMA.

Yang luar biasa lagi, sampai kuliah dia masih aktif ikut organisasi kepramukaan, tepatnya di RACANA SOEDIRMAN UNSOED.

Selama kuliah itu, Mak Pety diangkat jadi pembina pramuka di pangkalan SMP Negeri 2 Jatilawang. Yang mengangkat bukan saya. Karena badan Mak Pety berat banget... *kaburrr!!!

Setelah lulus kuliah, mak Pety diterima bekerja di salah satu bank ternama di negeri ini. Nah, pas liburan, Mak Pety pulang kampung. Dan secara mengejutkan, Beliau tampil di tengah-tengah anak pramuka RAMA.

Makasih mak. Kapan-kapan kalau kesini lagi bawa oleh-oleh dong!  *ngarep

Buat Mak Pety : CEPETAN KAWIIIN!!!

Sukses yah mak dengan semua rencana besar kamu :)


PUTUS!
Pagi ini sebotol frestea menemani saya di sebuah sudut jalan. Tak lupa tangan saya yang manis dan biasa buat cebok ini utak-atik di atas layar android mini. Wow! Tangan kanan megang botol frestea, tangan kiri utak-atik hape. Berbakat sekali saya jadi foto model yak?

Ngapain pagi-pagi di bengkel mas? Biasalah, yang namanya laki sejati pastilah yang namanya bengkel adalah salah satu kata yang musti masuk dalam kamus kesehariannya. Motor, bengkel, mobil, bola dan rok mini adalah sahabat setia lelaki. *jut!

"Ngapain pagi-pagi di bengkel mas?"

"Lah ini mau dijawab!"

"Dari tadi ngapain mas?"

"Diammmmm! Bawel banget sih kamu kayak emak-emak yang mau ngejual sawah!"

"Jangan marah to mas... Sing sabar...."

"Siapa yang marah kamfret?!!"  *megang upil

Sebelumnya buat adik-adik yang lagi ujian nasional, saya doakan semoga diberikan kemudahan, nilai yang tinggi dan lulus dengan memuaskan. Tercapai segala cinta dan cita-cita. Mari kita aminkan... Aamiin.... *Buat yang jomblo untuk sementara belum ada do'a... Maaf bingit yak?

Yupz, pagi ini seperti biasa dan biasanya seperti apa, saya tancap gas ke tempat kerja. Setelah kurang lebih 30-an kilo meter, tepatnya di bekas kantor PLN Rawalo, dengan kecepatan lumayan tinggi saya menyalip beberapa sepeda motor.

Siuk! siuk!!!

Satu mobil warna putihpun tak luput dari salipan saya. Tapi apa yang terjadi wahai penonton yang budiman? Tiba-tiba terdengar suara "krak" pada motor saya. Dengan khusuk dan penuh tanggung jawab sayapun mbatin, "Rantai motor... hmmmm... rantai motor"

Di tengah kerumunan lalu lalang kendaraan, dengan sekejap saya tenangkan diri saya. Tak lupa untaian do'a singkat, padat, dan jelas. Yaa robb selamatkan selingkuhan saya... Halah!!!

Sebagai bikers yang sering berpetualang, tangan kiri sayapun dengan sigap melambai kearah kiri. Tak lupa lampu sign sebelah kiri saya nyalakan. Jadilah saya dengan mudah dan nyaman menepi kesebalah kiri jalan. Alhamdulillah....selamat.....

Saya cek rantainya. Dan benar juga! Rantainya putus saudara-saudara!

putus!


Eits, tunggu dulu mas broh! Kok firasat sampeyan langsung menuju ke rantai motor?

Ya karena dari kemarin memang rantainya sudah bermasalah. Dan memang sudah minta diganti tuh rantai kakaak... Hehehe.

Dan hari ini sudah saya persiapkan beberapa lembar duit warna merah untuk dihambur-hamburkan di bengkel AHASS langganan saya. Buat service dan ganti pacar mas broh! Halah, gantai rantai dong tentunya.

Tapi apa hendak dikata mas broh dan mbak sist, nasi sudah berubah menjadi power rangers. Sebelum ke Bengkel AHASS, ternyata rantainya putus dulu di tengah perjalanan. Alhasil, berbahagialah saya berhasil mensodakohkan duit warna merah itu ke selain AHASS di pagi ini. Hehehe.

Kembali ke tengtop!

Setelah saya berhenti dan mengecek rantai yang putus, akhirnya dengan goyang dombret saya menuntun sepeda motor saya. Ya anggaplah sepeda motor itu adalah kekasih kamu. Asyiik kaaan?

Dasar rezeki anak tampan, baru beberapa langkah dari tempat kejadian perkara, tepatnya di depan penjual layang-layang, ada dua lelaki sepuh yang menunjukkan bengkel ke saya. Ealaah... ternyata bengkelnya hanya beberapa meter saja dari tempat putusnya rantai motor saya tadi. Ah, bener-bener rezeki. Coba kalau bengkelnya jauh? Bisa keringeten nih kumis. Wkwkwk...

Singkat cerita, akhirnya si Nindi Revowati-ku sudah bisa berjalan dan berlari seperti sedia kala. Jozzz!!!

Nb. Berdo'alah sebelum melakukan aktivitas  :)




Saturday, April 2, 2016

LAKI BANGET BUNG!
Selamat malam wahai pecinta sepatu (Sepatuers). Kali ini saya akan bercerita sedikit perihal sepatu yang sangat terkenal alias Te oPe Be Ge Te.

Selain terkenal, sepatu ini juga mempunyai kesan tersendiri bagi si pengguna maupun yang melihatnya.

Gagah, macho dan mewah merupakan beberapa kesan yang timbul dari sepatu ini. Ya kayak saya lah.. *pret!

Pertama kali saya melihat sepatu ini sekitar tujuh atau delapan tahun yang lalu. Kebetulan punya ayam, eh malah ngomongin kodok, kebetulan punya teman yang kerjanya mondar mandir kayak cecak nyari tembakau. Walaupun kerjanya mondar mandir tapi dia punya banyak uang. *ngepet?


Ya namanya juga pekerja lapangan, tentulah hal-hal yang berbau lapangan menempel erat pada sahabat saya itu. Mulai dari gawang sampai selokan-selokan lapangannya. Wkwkwkwk.


Yang bikin saya kagum adalah sepatunya. Wuih, keren... Pertama kali melihat sepatu itu, saya langsung kesengsem alias cinta. Ah, norak kali saya. Tapi memang begitulah. Saya memang Ariel Norak... *itu NOAH bung!  

Saya yakin ketika kalian, wahai para lelaki, melihat sepatu ini, pasti kalian akan jatuh hati juga kepadanya.


Mari kita lihat sepatu yang laki banget ini :)


My Favourite shoes :)
Gagah kan?

Yupz, sepatu yang saya maksud adalah sepatu Caterpillar. Tahu kan?

Sepatu buatan negeri Paman Sam ini sudah sangat mendunia. Sepatu Caterpillar jenis ini merupakan sepatu safety/safety shoes.


Apa sih sepatu safety itu?

SEPATU SAFETY merupakan bagian dari Personal Protective Equipment atau disingkat PPE.

Regulasi Keamanan dan keselamatan yang diberlakukan pada industri-industri mengharuskan para pekerjanya untuk menggunakan Safety Shoes sebagai salah satu atribut atau perlengkapan kerja untuk menunjang keselamatan para pekerjanya.

Sepatu Safety pada umumnya dipergunakan untuk melindungi jari kaki dari timpaan barang berat yang jatuh, yang dapat terjadi pada kecelakaan kerja, sehingga jari kaki para pekerja dapat telindungi dari akibat yang fatal.


Pada awal kemunculannya safety shoes dibuat dengan dengan desain yang mirip dengan sepatu boots, tetapi pada perkembangannya sepatu safety mengadaptasi model-model formal dan casual yang biasa dipakai bekerja di kantor/office maupun berjalan-jalan atau santai.

Nah, kalau sudah paham tentang sepatu safety ini, lalu apa sih fungsi dan kriteria dari safety shoes ini? Buat mukul cowok selingkuhan cewek gue! Wah, itu sih terlaluuuuu.....

Nah, berikut fungsi dan kriteria sepatu safety :

1. Mengurangi dampak atau menghindarkan terlukanya jari-jari kaki dari hantaman, tusukan atau timpaan benda yang berat dan keras pada saat terjadi kecelakaan kerja. Oleh karena itu pada bagian depan Sepatu Safety diberi pelindung dari lempengan baja.

2. Mengurangi dampak atau menghindarkan luka bakar pada kaki pekerja pada saat terkena paparan api atau panas. Oleh karena itu Safety Shoes terbuat dari Kulit asli (Genuine Leather) yang tahan terhadap api pada derajat panas tertentu dan lama paparan yang sudah memenuhi standar.


3. Menghindarkan terjadinya slip atau terpeleset karena licin pada saat menginjak oli atau minyak yang berada pada lingkungan pekerjaan. Oleh Karena itu bagian Sol dari sepatu safety terbuat dari komponen yang Oil Resistance dan tebal. 

Wah, kalau begitu Caterpillar hanyalah sepatu buat para pekerja lapangan saja dong bro! Eit, tunggu dulu.... Inilah hebatnya Caterpillar.

Memang pada awalnya sepatu ini digunakan demi kemanan para pekerja, terutama pekerja lapangan yang biasa bersentuhan dengan alat-alat berat dan bahan-bahan berbahaya seperti kimia dan beberapa bahan lainnya yang mengandung radiasi berbahaya. Namun pada kenyataannya, sepatu Caterpillar ini juga cocok buat kamu-kamu yang suka mejeng di pasar-pasar hewan dan pasar-pasar lainnya tentunya. Hahaha...

Yang saya maksudkan disini adalah bahwa sepatu caterpillar juga eye catching buat acara nyantai bahkan formal sekalipun. Selain nyaman di kaki, sepatu ini juga keren dan menimbulkan kesan macho dan waaah buat pemakainya.

Selain itu, saat ini Caterpillar sudah memproduksi berbagai ragam bentuk sepatu yang tentunya keren abis broh!

Gak percaya? Berikut beberapa penampakan dari model-model Caterpillar saat ini. Bellum semuanya lho... Ya saking banyaknya coy!










Tuh kan banyak pisan? Hehe....

Yang jelas, jika kita memakai sepatu ini, maka kita akan semakin percaya diri. Pokoknya, sepatu ini laki banget bung!

Emangnya punya mas?

Ya jelas dong... Buat apa capek-capek nulis kek gini kalau ndak punya sepatu Caterpillar. Ini buktinya :)



Hmmmm.... keren mas.. keren...  *muji diri sendiri... wkkwkwkwk

Harga sepatu caterpillar

Harga sepatu orisinil caterpillar berada pada kisaran 1 - 2 jutaan. 

Wah mahal amat mas? Namanya juga sepatu import. Lagi pula harga semahal itu saya pikir juga sebanding dengan kemanan dan kenyamanan buat kita yang makai.

Ada yang lebih murah gak mas? BANYAK!

Kan kalian bisa beli yang KW. Terserah mau KW berapa. Toh banyak yang jual sepatu caterpillar ini dengan kualitas KW. :)

Untuk harga yang KW tentunya dibawah kisaran harga orinya. Ratusan ribu bung!

Saran saya, kalau mau beli yang ori tinggal buka saja amazon.com :)

Kalau yang KW mas? Ah, tinggal ketik saja di browser kalian. Nanti akan muncul bakul-bakul sepatu yang menjual merk ini. Kita kan bangsa yang kreatif... Hehehe...